以前去中医诊所的时候，也有过脱掉上衣让医生检查的经历，她还记得那是名教授，头发挽在脑后，戴着眼镜，人中上有一颗痣。“你要少吃点甜的，”当时医生叮嘱道，“还有少熬夜。”

现在她叹了口气，心想这绝对不是医疗行为，硬要定义的话，只是情趣罢了。

大学时在酒吧里认识了不少玩咖，她觉得其中应该没有人会玩这种情趣。虽说性经验不多，但周品月该算是会玩还是不会呢？创意型选手？总是干出一些相当惊世骇俗的事。

粗糙的面粉滑过她的喉咙，她努力克制住做吞咽动作的冲动，感觉到两个人都谨慎地放缓了呼吸。

“之后我要就这样回家吗？”她突然想到这个问题。

“随便你，还有别讲话，喉咙动来动去的。”

可是这里也好痒，痒到食道去了。她咽下这句话。

衣服挂在肩膀上，不管怎么说，在别人面前裸着上身还是不太自在的，虽然也不是没跟这个人裸过，但那几乎都是在昏暗的环境里，这么亮还是第一回，毛孔都快被看光了。

也不想闭上眼睛。

她只能微仰着脑袋，看着天花板忍耐，终于，指腹下滑到锁骨，开始写下一个字了。

“如果我感觉好一点了，可以不做完整套吗？”

“不行。”

“为什么？”

“你话好多。”

“我作为患者也是有资格提意见的吧。”

“你不是患者，”但是周品月相当正经地说，“我也不是医生，我会帮你，是因为这个姑且算我们共同的问题，如果只是你自己的问题，你就应该靠自己去解决。”

“知道了啦。”

“你这样讲话肯定是觉得我较真了。”

“我一直都知道你很较真啊，没什么不好嘛。”

周品月撇撇嘴，不再说话，皱着眉专心地写字。

看着那近在咫尺的脸颊，有好几次，程牙绯都忍不住要用嘴巴贴上去。为了转移注意力，她只好去看别的地方。头发，反着光的乌黑的头发，挽在耳后而露出的鬓角，还有眉毛，睫毛……眼前的任何景象都没有帮助，她转而想一些更不具体的事项：想到这个人以前提过的书单，想到这个人喜欢的作者，想到这个人最近循环的歌，想到拖鞋的样式，想到厨房里的锅盖架，有星星图案的马克杯，角落里的制冰机，不锈钢的锅铲和铁锅，还有客厅博古架上的多肉植物，电视机柜上的switch和没看清楚的游戏卡带，紧闭的卧室与书房门，洗手间里放着的薰衣草味香薰，如果她是一名侦探，想必可以从这些现象中解读出屋主人的千百种性格特征。为什么喜欢那首歌，为什么爱看那些书，为什么选这样的锅，从哪里得来各种各样的生活习惯……

这些问题，不会立刻得到解答，也不能立刻追问，不然很像跟踪狂。而这毫无疑问让她的欲望更加膨胀了，甚至比直视对方的身体、眼睛、嘴唇都要严重。有时她觉得性欲更像是对无法满足的探索欲的代偿，因为无法在心灵上更加靠近，对身体的渴望才油然而生。

而沾满粉末的指尖，不知从何时开始换成了左手的食指，现在停在了她的左胸口。那个位置比起乳房，不如说是心脏。

如果触摸的是与性相关的任何部位，她都可以继续忍耐，可心脏把她出卖了。

在胸口的字笔画并不多，她数了，十一画。最后一笔写完后，她闭上眼，用耳语般的声音，有些崩溃地对周品月说：“我要怎么办？”

“嗯？”

“我现在真的很想亲你，对不起。”她捂着脸，没等来回应，索性硬着头皮继续说，“我……我最近一直、一直梦见你，我没办法……对不起。”这样很恶心，即便她知道周品月不会觉得恶心，但她没法不觉得自己的性欲很恶心，向来如此。在少年时代，她对女人的身体抱有欲望很恶心，是因为她同为女性。她总是一边放纵自己，一边想象这些事母亲都是知道的，在自慰时抱着隐约的愧疚感（其实在那一辈人的观念里，自慰本身也是罪恶的）；成年后，对女人的身体抱有欲望很恶心，则是因为这被同胞认定为“对女性存在龌龊的、可能造成伤害的坏心思”，于是，与别人进行性行为，她也会抱有隐约的愧疚感，始终像倒刺一样，即便只是偶尔冒头地刺一下，却始终无法摘除。

总之，她的性欲在任何方面来说，都是有罪的，性交是不好的，自慰也是不好的，而她偏偏渴望着它，渴望与心爱的女人肌肤相亲。如果有什么灵丹妙药，能转换这种渴望，让它变得更加清洁纯净，变成能被百分百认定为“爱”和“能带来幸福”的东西，无论要付出多少代价，她都会去求。

“我没办法，我停不下来，每天都想到你。如果说得漂亮一点，我可以说想到你抱着我，很温暖，但是抱着我其实是不够的，我想要的很多……”她几乎不敢看周品月，紧张得胃里翻江倒海，“想让你知道，我是很认真的，不是玩玩而已，所以我本来决定了，要慢慢来，不要做一些少儿不宜的事情—